Baciller, selleri och änglamusik

Såhär ser min arbetsplats ut från utsidan. Nästan, huset är ommålat sedan dess och vi har fått en ny fin markis över entrén. Ovanpå baren finns lägenheter som moster hyr ut, ofta till någon i personalen. Nog om detta.

Jag erkänner. Jag är såååå svag för övervackra julsånger, kyrkomusik över huvud taget faktiskt. Älskar Panis Angelicus, helst framförd av en stor kör. Just nu lyssnar jag på den och Ave Maria. Sov och drömde dramatiska drömmar av det slag som gör att man helst inte vill vakna för då missar man ju slutet. Upp gick jag i alla fall, för moster stod utanför med bilen och väntade. Måste skaffa egen bil snart. Helst nästa vecka. Det får kosta vad det kostar, jag ska gå till en bilförsäljare nästa vecka. Dags för lite independence. Vill kunna slänga mig i bilen och åka ut och handla, komma ut i skogen, kunna hälsa på Robyn ute i vildmarken. Enkla saker.

Det är svårare än man kan tro att klara sig utan bil här. Avstånden är stora, en vanlig mataffär existerar inte i bebodda områden. Glöm att du kan gå ner och handla mjölk. Öl, javisst. Barer finns överallt och där kan du köpa med dig ett sex-pack hem. Men mjölkaffärer finns inte. Inga servicebutiker i varje hörn. Alla mataffärer ligger i shopping-malls dit du måste ta dig med bil. Och jag menar måste. Det finns nämligen inga trottoarer här. Inga gångvägar. Du måste bryta mot ett tiotal lagar samt riskera livet om du vill GÅ och handla mjölk. Dessutom promenera minst en halvtimme varje väg. Därför åker jag ut med moster och därför vill jag ha en bil.

Efter megahandel på Sams Club (råvaror till jobbet) lämpade vi av allt i baren, Satt och drack lite Ginger Ale och pratade med Lisa, Robyn och Jenny medans Lillan och Terry visade en lägenhet dom vill hyra ut. Vi åkte och fikade på Dunkin Doughnuts, där personalenn är så gravt inkompetenta att det är ett mirakel att de får fram en enda kopp kaffe. Min kassörska skrattade så hon nästan pissade på sig när hon fick höra att jag bara ville ha espresso, en dubbel. Inget socker, ingen mjölk. Det var tydligen jätteroligt. Styrkta av denna adrenalinkick, lämpade vi av Terry hemma och satte av mot nya shopping-mallen. Man får grymma kuponger i det här landet. Tio eller tjugo dollars rabatter kommer i brevlådan hela tiden. Idag gjorde det att jag kunde handla en fin vit vilangkjol med spets, en snygg svart långärmad och en grön med små blommor på, allt för bara tio dollar. Har fått för mig att jag vill ha en vit stor vinterjacka med huva och päls på huvan. En lurvig. Hittade ingen idag. Totalförvirrad personal i nya stora djuraffären gjorde tat det tog en halvtimme att köpa 40 äckliga små syrsor. Vad gör man inte för sina ödlor? En halvtimme på Michaels som är en gigantisk pysselaffär resulterade i illrött glitter med små gröna granar i. Ska drapera den runt spegeln över öppna spisen. Och så köpte jag fusksnö i sprayflaska så jag kan göra små insöade rutor på fönstren i vardagsrummet. Sen åkte vi till jobbet igen för att se till att allt var under kontroll med ett stort party som hyrt bakbaren.

Mera tjatter med personalen. Sen hem med alla varor. Blockchoklad, festisar, potatis, selleri och annat smått och gott. Och nu sitter jag här, och nu SKA jag ta med mig julmusiken ner på bottenvåningen och sätta den där bulldegen som aldrig blir av. I afton blir det fest med kinamat hemkörd till dörren och småpyssel. Precis så jävla asroligt som man har en fredagkväll i den här åldern. Beviset för att man blivit äldre är väl att en sådan kväll känns helt okey...

Måste dela med mig av lite totalt onödig kunskap, av sorten man hellre hade avstått från. Hittade listan hos Myra. Jättebra för någon som jag, som redan har jobbig bacillskräck.

1) Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.
2) Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, tillexempel genom att ta i dörrhandtag.
3) En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.
4) Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
5) Under ett år skakar du hand med 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
6) Under ett år skakar du hand med 6 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
7) De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten.Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.
8) Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans att bli smittad medmunherpes från en av gästerna.
9) Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.
10) Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst 2 meterifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningenfastnar på dem.
11) Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.
12) Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen.